驴友论坛-Amy 发表于 2011-11-2 18:34:29

一个即将去堕第一胎的20岁妈妈的独白

好贴子,尽管已当爸爸的我看了很难受!本文转载。
现在是八点半,我不知道亲爱的你十二小时以后会在哪里,我也只知道我们还有十二个小时可以在一起,是最后的,无可挽回的,彻头彻尾的那种在一起,至少这辈子是不可能了,我不知道你会有多恨我,而我自始至终都是爱你的,深深喜欢你的,虽然我们未曾谋面,可是我却会想象你几十年以后的样子,我是不是一味的固执和太傻,其实你根本没有机会出现过,我不知道以后我们会变怎样,你会以怎样的形式出现在世间的哪个角落,而我是否还会像以前一样那么快乐,虽然我以前也常常抱怨,但是你让我明白以前该是有多美好,多宝贵,读书可能固然辛苦,但起码不要像现在一样难过,它起码安定稳固,我开始无与伦比怀念过去的日子。
我们是怎么开始拥有你的,我们居然都不清楚,你是那么顽强勇敢努力的来了,期间我喝酒颠簸爬上爬下,可是你还是稳稳妥妥的,你那么努力,最后却还是因为我,赋予你生命的我也剥夺了你生命,我很后悔很后悔你的到来,不是不爱你,而是我知道如果你晚段时间来我们才又能力也有资格拥有你,而现在我们只能让你为我们愚蠢幼稚的行为付出生命的代价。你爸爸常常叫我别多想,可是我怎么能不多想,你是我们第一个孩子,是妈妈第一个宝宝,第一个该是有多重要呢,况且我本来就是那么敏感多愁善感的死样,即使忘却了一刻,你也回让妈妈难过恶心肚子痛的提醒我,让我时时刻刻记得你的存在,有的时候我宁愿希望这样很痛恨难过很不舒服,因为我觉得是你知道我要杀你,所以故意折磨我,我心里会好受点。你爸爸也说过,你会搭乘下一班车来,可是亲爱的我知道那不可能是你,那怎么还会是你,你是我们的第一个宝宝,这种重要性是没有人可以替代着,曾经我从来没想过第一个宝宝会这样,我总是一厢情愿的认为他回好好的出现乖乖的成长,而现在你却要离我而去,在多少年以后的午夜梦回我还是会想起你这个小小的胚胎,我喜欢你仅有的两张照片,喜欢看你慢慢成长,可是我是有多白痴,长着好打掉反而更是有多难过。哪怕以后我们会有别的孩子,我还是会固执的想起你,想象如果你活着,你会是怎样的模样,怎样的脾气,会不会眼睛像妈妈,脸像爸爸。
亲爱的,我想带你看妈妈的妈妈,爸爸,奶奶,也想带你看看这个世界,想带你经历很多很多,可是没有机会了。有的时候也会自我安慰的说,现在我们没能力也没有资格,以后你出生了也不好过,说不定还有人质疑你身份,但是起码你有了生命,谁不渴望拥有生命呢,可能你很愿意很愿意这样活着,虽然艰辛,但起码你是活着,生命或许是妈妈给你最好的礼物。宝宝,想到这里,我又开始不能原谅我自己,我想你好好的,可是又是我杀了你。
今天是你和妈妈呆在一起的最后一晚,我很不舍很不舍,从有你开始,我就情绪不稳定身体还不舒服,特别是今天,当我一个人在家的时候,你知道我有多难过,像是被关在笼子里,感觉到的窒息,哪怕我再不舒服难过呕吐哭喊叫嚣,最后剩下的还是只有我一个,就像是在海上的漂泊的孤船,无依无靠,没有归依感。我很急切的需要人陪我,可是又有谁陪我,我的电话停机,就算不停机,我可以打给谁,给我的爸爸妈妈奶奶告诉他们你,还是打给同学,没有人可以打,这种压迫感开始强烈的一阵一阵朝我扑来,我的同学他们人人上明媚的欢乐抑或是对作业的抱怨,对于我来说开始变得亲切而可爱,而我像是在另一个世界的我,暴躁,愤怒,孤僻着,突然很想家里的人,可是又感觉隔着千山万水,从小到大哪怕遇到再难过不舒服,你总觉得还有一个港湾,无论怎样你都可以回去哭,大吼大叫着自己是有多不舒服,不要在意脸面或是什么,有他们在,好像什么都回不怕点,而现在有股力量像是阻隔了我们,让我们成为了陌生人,我只能隐忍着藏着委屈,告诉自己不怕,要自己面对,我开始怀念以前

驴友论坛-Amy 发表于 2011-11-2 18:36:27

的我,和妈妈无话不说的我,没有秘密什么都可以告诉她的我,起码到现在承担着不是我一个,我会开始想念你爸爸,可是他要上课,你知道的,这是我现在唯一可以依靠哭诉的对象,可是连他都不在了,那种无力感你知不知道。于是我开始恶心,无限的恶心,像吐却吐不出,感觉一个人像是从最里面被掏空亦或是在真空之下,我在家里走来走去,走来走去,却发现依旧是我一个,于是我开始绝望了。
但是亲爱的我还有你,我开始想你,我开始想我居然是两个人,我开始有点清醒抑或是说有点意志,我开始没有那么怕,因为妈妈想到还有一个妈妈和爸爸的宝宝陪着我,可是我也极力的不想明天你就要死的事实。
在医院里,医生会问是第几胎,也会问是否流过产,那帮女人几乎每个都流过,而且不止一个,她们回答的如同今天吃了几顿饭一样的顺其自然,理直气壮,这常常会开始让我心安理得也成了我自我安慰的最好说法,可是在安静的时候,我知道我终究成为不了她们,或许在多年的以后,我也可以做到这样不急不躁安若泰山般抱着流过几次产,可是起码现在我不行,我不会,我也不能,你是妈妈第一个生命,一个真实的生命,一个存在的个体,你爸爸说你现在还小,只是一个胚芽,可是你就是活生生的一条命,我怎么能那么理直气壮事不关己和医生旁若无人的探讨你生死,而且你是在我20岁生日的礼物,在我还是孩子时的一份经历,我怎么忍心。或许我本身就是这样惆怅着,哪怕在爷爷走后将近一年半的时间里,还总是想到或是做梦梦到,而每次总能潸然泪下,我知道我不是轻易能放下情感的人,我会一直记得记得,很难释怀,总感觉你在,就想和爷爷一样,在我们身边,一直没走。
我相信死后有世界,在那里会把人一生犯过的错想见的人统统像放电影一样放一遍,而我原来一直期待着会再见到爷爷,而现在我也开始期待着见你,宝宝,我知道你很不容易的投胎,然后我却抹杀你做人的权利,我自知罪孽深重,我愿在我余下的生命里为你祈祷诵经,只希望你能继续你剩下的旅程,不是你没有资格做妈妈的宝宝,而是妈妈不配做宝宝的妈妈,你会找个好人家以新的形式开始。可能是受到爸爸的影响,对于轮回这种事都是觉得神圣,而现在做了这样一件错事,心里如何放的下,平常少了东西也会不舍,何况现在是条命。
宝宝,我是爱你的,只希望就像你爸爸说的一样,你愿意等等爸爸妈妈,再过两年到临到我们家,到那时妈妈就有资格能力赋予你生命,而不是让你为我们的愚蠢幼稚买单。宝宝,每当妈妈摸肚子的时候,总会想起你,宝宝妈妈真的很喜欢你。
不知道该怎么收尾,毕竟不是高考作文也不是论文,没有必要那么古板正经的开头结尾,然后却还是不舍,因为这是你陪妈妈的最后一晚,叫我一个人该如何安心睡去,也叫我怎么一个人独自去面对所有的痛与苦,起码我现在拥有你,还能感到一丝勇气,但一想到马上失去你,就开始一个世界崩塌,全身无力,那明天这个时候没有你的我又该以什么支撑着活下去呢!
【觉得大家可以引以为戒,如果还没有心里准备要小孩,还是做好安全措施吧】
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